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Às vezes eu descubro umas coisas... E o pior é que são minhas. Tenho tanta pena de tudo que eu criei e não chegou a nascer. Não sei se é pena pela possível beleza da história que viria, ou pelos elogios que não ganhei. Pode ser também alívio pelas críticas que não vieram junto. Eu crio tanta coisa. E aborto mais ainda. Sem enterro, velório, nem nada. Quando vejo, já morreu. Nem triste eu fico. Logo vem outra história, e substitui. Ou lembro de ter algo pra fazer. Cada vez que aperto o backspace, puff! Lá se vai mais um... Juram que todo mundo é sincero. Que quem fala muito palavrão é direto, objetivo. Pode não ter nada pra falar, além de "puta merda", mesmo. Há certo tempo não me vem esse fluxo de palavras. Até vem, mas a preguiça chega mais cedo, e lá se vão mais uns... Pessoas são esquisitas. Isso é um fato. Uma pessoa achando outra esquisita: isso, sim, é esquisito. Ai, que eu queria mesmo concluir com alguma coisa... E o pior é que não vem nada.

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Só.

Eu ouvi aquele ruído chato. Aquele ruído chato que mais parecia minh'alma gritando. Minh'alma é mais bonito que minha alma, pois é um só. Sozinha, me sinto cada vez mais estranha. Minha cabeça pesa. Não sei mais se estou sendo, acho que não. Meu sorriso não aparece mais aleatoriamente. Estou séria em frente ao que escrevo, dentro disso, longe daquilo. Escrevo tão alienada, tão alienada, que não sei bem o que digo, ou se deveria dizer. Estou triste, é isso. E olho ao redor, - e detesto começar uma frase com "e olho ao redor", não pergunte o motivo - e sei que não é bem assim. Mas minha cabeça pesa. E eu me sinto pesada, as coisas voltam a não ter mais tanta graça. Eu não gosto de andar sem rumo, desse jeito. Só no literal. Em mente, não. Quero que meus pensamentos tenham rumo, que eu saiba o que fazer, que eu tenha certeza do que quero fazer, que eu seja mais simples - só hoje. Mas hoje é amanhã, já já. Tarde pra pedir hoje pra hoje. Quereria dizer, realmente, tudo e t
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Duas às nove.

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